西装定制差评怎么写-西装好评100字通用评论

娱乐圈里谁遇到的事最尴尬？

明星的尴尬瞬间——甄子丹

说实话，这事不能也全怪甄子丹踢不动，实在是现场的工作人员准备工作做得不好，准备的是韧性极好的塑胶板，这不是明显是在为难人吗？如果准备的是踢跆拳道用的薄木板做的牌子，绝不至于发生这样的事。当甄子丹连踢两脚都没有把牌子踢烂的时候，他自己也忍不住尴尬的笑了起来。至今仍然是他不堪回首的尴尬事。

明星的尴尬瞬间——黄晓明

黄晓明在尴尬这件事情上，一直都是佼佼者。那一年，在《泡沫之夏》的庆功宴上，当时何润东也在场，因为两位都是男主角嘛，然后当场尬酒，但是黄晓明表示自己只喝威士忌，不喝啤酒。

然后何润东笑了笑，站在台上直接一口气轻松喝下了一整瓶啤酒。

看到何润东如此轻松，黄晓明也不甘示弱了，有样学样，拿起啤酒瓶就是直接灌，结果喝了半瓶就忍不住面露难色，然后实在稳不住了，突然转身当众呕吐起来。

黄晓明缓了一会儿，直起身来：我没事，你ok我ok

这件事情至今应该还是黄教主的尴尬事吧，何润东估计也没有料到黄晓明如此不济，当时可能被吓得不轻，事后可能都要被笑了。

李思思哭花眼妆

2011年，在录制《欢乐英雄》时，女主持人现场要求坐扶梯升高，而患有恐高症的李思思当即被吓得泪流满面，黑黑的眼妆顺着脸蛋流了下来，吓坏了观众！

杨幂

在快乐大本营上主持人让她用一种花来形容自己， 杨幂回答：野花， 大家都惊了。

何老师立即打圆场说因为野花坚强blabla，杨幂说：不是，因为 家花没有野花香。

何老师又解释说：幂幂所理解的这个家花没有野花香不是我们寻常所说的，不是什么家里有一个了外面还有一个，是在片场风吹雨打blabla， 杨幂的回答如下：

当时那期《快乐大本营》上除了杨幂还有上戏和中戏的两个学生代表，杨幂对他们进行了无差别攻击，还说中戏的特别装。

然后何老师都听不下去了：“ 可能今天就会有中戏的同学，觉得幂幂说的不是人话。 ”

倪萍说错话

倪萍在主持公益节目《等着我》时，一段话引起争议： “我们微博的阅读量是五千五百万，同志们，这是什么，将近一个亿呀。”　　

随后便遭到网友吐槽：“倪萍阿姨，我数学学得不好，五千五百万四舍五入能到一个亿？”网友神回复：我这个月工资5500块钱，同志们，这将近一万块啊！

谢娜口无遮拦

第九届金鹰节主持盛典，与观众电话连线的时候，电话那头的观众表示自己正在观看颁奖典礼，何炅也表示自己正在主持颁奖盛会。谢娜听后，很兴奋地说“ 好巧，你们两个好有缘哦 ”，还边拍着手边说“ 结婚，结婚，结 ”。

接着谢娜获得了“ 优秀电视节目主持人奖 ”，湖南卫视的两位高层上台给谢娜颁奖，穿白衬衫的领导从礼仪**那拿过奖杯要递给谢娜，但谢娜却转过身与另一位穿黑色西装的领导握手，把要给她递上奖杯的领导晾了个空。

发表获奖感言的时候又开始口无遮拦，走上台洋洋自得的说：“ 今天都来了啊，汇聚各路牛鬼蛇神！ ”接着又开玩笑说自己是呼声最高，颜值倾国倾城的女主持，一旁的何炅吓得立刻开口救场！

谢娜还曾经把“殚精竭虑”的“殚”读成了“蝉”。

2011-2012年的湖南卫视跨年春晚上，汪涵、何炅、李湘和谢娜一起为接下来魔术表演报幕。汪涵说：“魔术的魔，就是上面一个麻下面一个鬼，就是趁着观众麻痹的时候在下面做鬼”。

谢娜插嘴说：“上面不是还有个 广 吗”，边说还边在空中比划着，汪涵没有搭理她。

杜海涛念错赞助商名字

湖南卫视春晚节目，杜海涛因为念错了赞助商的名字，还连续补了5个“完了”，主持能力被网友们质疑。幸好有大哥何炅救场，不至于让场面尴尬到无法补救。

何炅叫错名字

被称为“救场王”的何炅刚出道时也曾闹过笑话，在多年前的音乐节目《喜之郎CiCi音乐风云榜》上，他采访当年非常红的陈冠希，但在采访中他全程都 将陈冠希称呼为“陈奕迅”，陈冠希的英文名Edison他也叫成了Eason！

程雷、林海

东方卫视《中国梦之声》十强争霸战直播中，程雷、林海两位主持人不约而同出现口误——还没等比赛结果出来就预先说出了学员的成败，这让许多人怀疑比赛当中是不是有什么黑幕。

鲁豫

鲁豫的很多采访都是大型尴尬现场。

梁家辉做客鲁豫的节目，鲁豫问他“你女儿找男朋友，作为当爸爸的，最明智的方法是什么？”

梁：“我是从来不管，我女儿十四岁就开始拍拖了。”

鲁：“但如果这个男孩真的是你不喜欢的，你会说吗？”

梁：“ 又不是我嫁给他。

鲁豫：“但是你要觉得这个，真的是有一点你要觉得不好，你也不会说？”

梁家辉皱眉回忆：“因为很难讲啊， 当年我老婆嫁给我的时候，我也是一文不值。”

鲁豫还在解释：“不一样，我现在说是这个为人，不是讲这个人现在怎样，未来发展会怎样。”

梁家辉认真道：“ 我当年为人也不怎么样。”

鲁豫：“你当年摆地摊的时候，日子是不是很难过啊？”

梁家辉：“没有啊，挺好的，人生本来就是起起伏伏的。”

鲁豫：“你有没有想做办公室文员比较轻松的工作呢？”

梁家辉：“ 那都没有我摆地摊挣得多。”

鲁豫采访赵本山：

鲁豫：喜欢什么样的演员？

赵本山：不喜欢专业的演员，相比之下，更喜欢不太专业的，这样更随性一点。

鲁豫答：是吗，我看你挺专业的。

赵本山：我不是专业的， 你也不是专业主持人吧。

鲁豫采访周迅：

鲁豫：很多人说你是个敢爱敢恨的人，其实这个词我一直不明白，敢爱我明白，然后为什么敢恨我一直不明白。

周迅：我也不明白。

鲁豫：一个人在家的时候都干什么？

周迅乐不可支：自己在家里跟自己玩，左手玩右手，玩得非常开心。

鲁豫一脸凝重： 这个也是自闭症的一种反映。

周迅：哈哈哈哈哈。

陈柏霖

《花儿与少年》第三季，第一期陈柏霖一个人去了非洲。汇合第一天，江疏影基本每次吃饭都要问一下陈柏霖这一周的经历。

明显陈柏霖不太想谈，说我们先吃饭吧

结果她还非要问，陈柏霖只能抬手尬笑。

因为前期没有磨合，所以后期屡屡尴尬。比如赖雨濛说了一句“花儿与少年，我们在非洲。”本意是为了 搞笑 ，其他人哄堂大笑，而大仁哥一脸呆：笑点在哪里

后来又经历了几次这种状况

江疏影自己刨根问底，还嫌陈柏霖太认真，有点太那什么，真的是把没礼貌当真性情。

冯小刚

在综艺节目《我看你有戏》中，一个选手上台表演完之后三位导师都给了通过，只有冯小刚还犹豫不决。成龙以为冯小刚也喜欢这位选手，只是稍微还有顾虑，就开玩笑的帮冯小刚按下了通过键。

这一下就引得冯小刚不爽了，直接站起来说 不能大哥(指成龙)你说什么就是什么，你帮我按的这一票不是我自己的意愿，不能做数。

然后还说你自己拍的那一票也不能作数。

这时张国立站起来打抱不平，成龙自己的那一票怎么不能做数了？

冯小刚却不依不饶，还拿足球做了比喻，原本活跃的现场一度非常尴尬，成龙大哥一直保持着尴尬又不失礼貌的微笑，说我等会也给你按一下行吗？

但冯小刚还是不满，还在拿足球作比喻，让现场录制中断了半天。

沈南

朱茵上金星的节目，金星夸朱茵长得这么漂亮，肯定很多男人跪着想娶她。

结果沈南来一句： 跟上坟似的

金星批评他，他还非要围绕这个话题说。这要是宁静这个暴脾气在这，估计当场就怼他了。

女主播镜头前打哈欠

2008年4月17日，央视早间新闻栏目《朝闻天下》女主播文静在镜头前打哈欠，观众们都看呆了！事后，她公开道歉，称自己以为那个时间段是广告插播时间。

韩庚

骗同学喝尿，还有脸在节目上得意洋洋地讲出来，真的不觉得尴尬吗？

段暄衣着不整

2007年，央视著名主持人段暄在主持一期《天下足球》节目时只穿短裤，还在摄像机前露出腿部。

赵普当众抠鼻

在一次节目录制过程中，主持人赵普低头一边看稿件一边抠鼻子，一抬头又跟画面外的搭档说：“我错了我错了我错了。”

某大型电视台在播新闻节目直播期间，出现主持人补妆镜头。

在奥运期间一个节目中，突然出现女主播照镜子梳头发的画面。

矢野浩二

一次《天天向上》录制过程中，日本籍主持人浩二想活跃气氛，便来了一句“顺我者昌，逆我者亡”。这让军旅歌唱家刘斌当场不爽，并指着浩二说：“你让我想起了918，想起了当年东北沦陷，想起了你们日本人的种种！ 也许是你们请错嘉宾了吧，我可能不适合上这种 娱乐 节目。 ”

当时现场气氛十分尴尬，包括浩二在内的其他四位主持人都没吱声，幸好汪涵和蔡国庆及时解围。

三个字 王宝强

两个！

前段时间，迪奥举行了一次活动，邀请了国内外许多知名女星，而这个时候Angelababy和王子文相遇，但她却跨过了正对面的王子文，和另一位女星交流，王子文也是礼貌的让开了正位

而同样情况还出现在两个冰冰和姚晨的身上，可想而知，当时的姚晨有多尴尬了吧

2002年，蔡依林和周杰伦合作的一首《骑士精神》令二人感情升温，面对大面积的绯闻，他俩也是坦然承认恋情，但最后并没有走到一起，所以这一话题也变成了二人的“敏感地带”，但2013年的“金曲奖颁奖典礼”上，主办方偏偏安排二人同台领奖，随着台下喊出的“拥抱”，二人表现出扭捏的态度，当时的场面有多尴尬只有他俩才知道了吧

杨紫和关晓彤。有次杨紫和关晓彤一同录制北京卫视春晚，在彩排现场，两人并排站在一起唱歌，被台下的观众拍下来发到网上后，大家纷纷开始议论杨紫和关晓彤的腿，并且已经上了热搜，网友吐槽说：“没有对比就没有伤害，杨紫在关晓彤面前，她的腿是真的又短又粗。

欧阳娜娜和郭敬明。郭敬明的身高一直是被网友调侃的话题，或许对于他来说也是一个敏感又尴尬的事情，在某一次活动上欧阳娜娜和郭敬明同款被拍，从照片中可以看到欧阳娜娜比郭敬明还更高一点，感觉郭敬明更有小鸟依人的错觉，需要欧阳娜娜的保护。

明星之间最尴尬的情况是什么？当然是撞衫啦！最尴尬的就是上边这样的撞衫，两个实力不相上下的女星，出席同一个活动，李小冉和林心如两个人真的是都想自杀啊。李小冉相比于林心如的名气来说，还是稍微有一些逊色的，可是不过话说回来，李小冉的皮肤也太白了吧。

这算不算实力碾压林心如啊？

我是欢欢。我致力于 娱乐 哲学，渴望与您热身并滋养心情，并渴望获得您的转发和收藏。

大家好我是 娱乐 圈小怪兽，很开心回答问题。

说到明星，他们无论在什么时候都保持着良好的形象，同时他们也是格外的小心，但是再怎么小心也有出错糗大的时候啊，我就记得几个明星的超级尴尬瞬间，下面和大家分享一下。

1.萨顶顶一直以来就是走民族风，也自称是少数民族，要传播少数民族文化。一首 《万物生》 让她红遍全国。萨顶顶出道以来没火几首歌，倒是因为一件很尴尬的事情，让她变得黑红黑红。

大家都知道明星在演出时，有很多时候都是假唱，对对口型， 然而萨顶顶当时直接把话筒拿反了.....场面一度尴尬，萨顶顶则坚持“假唱”到最后。

当时正激情演唱的萨顶顶却被网友发现话筒竟然拿反了，可是舞台上歌声却依旧悠扬， 大家纷纷表示： 太尴尬了，即便是假唱至少也要把样子做好吧？

2. 刘亦菲和吉克隽逸，她们一起出席某活动，场面确实有点尴尬呀！ 看着标准的黑白配 ， 求吉克隽逸当时的心里阴影面积！！

每个人尴尬的点，尴尬的事情都是不一样的，这要跟自身的成长经历，周围的文化传统，风俗习惯，家庭教育以及自尊水平等人格特质有关。

既然每个人的尴尬来源都不一样，尴尬的方式都不一样，这么多的前提不同，如何做比较呢。要去作比较，首先要有一个已知的通用的前提，这个前提都不一样，无法作比较，更无法去找出其中的最。

1、金鹰奖的尴尬：“水后”迪丽热巴捧双杯

“金鹰节”万万没想到，一个“双杯影后”迪丽热巴，居然把“金鹰节”积攒多年的口碑和公信力败掉了。《漂亮的李慧珍》也万万没想到，迪丽热巴凭借自己得到个视后，一个豆瓣评分不及格的翻拍剧，自己心里还是有点数的。迪丽热巴一拿奖，可把它给害惨了，豆瓣评分蹭蹭下，一星差评滚滚来，快要追上《逐梦演艺圈》了。殷桃、丁柳元、杨紫、孙俪也很尴尬，好演员的标准到底是啥？我们理解有偏差？

2、流量明星的尴尬：蔡徐坤数据遭央视打脸

微博粉丝至今才二千五百多万的蔡徐坤，几乎每条微博评论转发都是100万+，最夸张的一条微博转发量达1亿多，据统计，18年第四季度微博月活跃用户为4亿多，其中1亿多去给蔡徐坤转微博了？央视果断出手打脸了：数据流量。蔡徐坤1亿转发量的幕后提手，某数据公司负责人也被捕了，蔡徐坤花钱买尴尬啊~

3、爱情神话的尴尬：“双宋”“晨冰”双双破裂

在张若昀和唐艺昕结婚的大喜日子， 娱乐 圈来了两次大地震：宋慧乔宋仲基宣布离婚和李晨宣布分手，堪称两个大型感情破裂尴尬现场。宋仲基是宋慧乔N次因戏生情后，第一个与之步入婚姻的人，《太阳的后裔》里两人的雕像，还作为爱情的象征 旅游 打卡地，在韩国太白市屹立。李晨开始于“我们”，结束于“我们不再是我们，我们依然是我们”。上康熙最后一期时，高调宣称李晨是“最后一个男朋友”，李晨为求婚定制了超大钻戒和天价娃娃，范丞丞已经一口一个“姐夫”……最尴尬的是，李晨曾晒出和宋仲基的合影，让大家找茬。现在不用找了，你们真的是亲兄弟……

三、走红地毯摔倒

四、柳岩不慎摔倒

五、杨紫录制视频打嗝

杨紫凭借和邓伦主演的电视剧《香蜜沉沉烬如霜》不仅在暑期战场中大获全胜，更是营造了自己的另一个口碑，并有望成为新一代“收视女王”。不过，这样有潜力的女星，也有过尴尬：在一次采访中，杨紫不小心打了个嗝，不过一旁的张一山立马解围打圆场说我放了个屁。

六、任贤齐拿扇子戳到女演员

七、郭敬明眠睛乱扫

娱乐 圈的的尴尬事可是数不胜数的哟！

娱乐 圈是指从事 娱乐 事业的众多工作者们。不知道什么时候开始，有了明星这个词，让一个工作者有光环。从这一刻开始越来越多的演员成了明星。

明星，指在某个领域有一定的影响力的人物。

可是现如今，只有有流量，只有资本炒作火了，就是明星了。除了帮着资本家们赚钱了，我实在不知道这些所谓的明星的贡献是什么。

我个人的理解是，从事 娱乐 圈就应该有小丑的精神，委屈着自己，快乐着观众。而不是为了所谓的耀眼的光环！

好多明星状况百出。什么家－暴啊，私－生子啊，吸－d~u 啊，离婚又再婚啊。等等一系列事件，一次又一次刷新着人们的不可思议。如果说这些都可以做明星，那明星已经不再是我心里想的那个概念了。

我觉得要么不做明星，做就好好做，先做人后做事，不是赚钱了就可以为所欲为，而是成了明星就更要严格的律己才行，做出表率，付出的越多，牺牲的越多，你才更值得人们尊敬。

如果说 娱乐 圈最尴尬的事我想就是:

身为 娱乐 圈工作者，本应该拿出小丑的精神做好本职工作，结果硬生生因为种种原因活成了真实的小丑。这太讽刺了，太尴尬了。

2019幽默搞笑的段子

1、某人在办公室大骂：局长算个球！局长正好进来：我算个球，你们算什么？此人反应机敏：我们算球毛，紧密地团结在您的周围。

2、对不起，我不小心把电话簿删了！你是沈金并吗？还是刘茫或者秦寿？难道是梅仁幸？如果都不是，那你一定是朱投！朱投！

3、你简直太厉害了！遇到不懂的问题可以请教你，碰到危险可以靠你防身，平时还可以把你放在家里做装饰……你真是一本多功能的超级胖胖大百科全书啊！

4、和一哥们吃饭，突然来一电话，让他去相亲。介绍人说姑娘长的特好看，大眼睛双眼皮瓜子脸。哥们去了半个小时就回来了。我问为什么，他说不行。我说大眼睛双眼皮瓜子脸怎么不行呢。他说确实是大眼睛双眼皮瓜子脸，不过瓜子脸尖朝上了，朝上了，上了。

5、医生：“我想给你开药方，可是怎么找不到我的笔了呢？”病人小心地提醒：“医生，你不是把它放进我的胳肢窝里了吗？”

6、关于高考快要到了，我要告诉大家，一定要报考江浙沪，学校不重要，专业不重要，反正都找到工作，包邮才是硬道理！省下的邮费好好打扮下自己，靠自己的脸打出一片天才是你唯一的出路！然后找个男票，要求别太高，有钱就行了。

7、火车上，邻座两人交谈，其一：罗纳尔多，我的崇拜，他通过足球运动赚了大把的钱。其二：咱俩一路的，我也踢足球。其一：你错了，我是外科医生。

8、我跟女友合计：“这样吧，以后我们住四平米就够了，里边放张2×2的床，墙上挂个电视，凑活过吧，你看成不？”女友瞟了我一眼：“房子大小我没意见，我就是想知道，回家就上床的日子，你行不行。”

9、微聊一妹子，谈到搞对象。我说堂弟名牌大学毕业，有车有房却没女朋友。她问原因。我答，弟弟长的吓人，把女孩都吓跑了。结果她骂我变态。我就纳闷了，弟弟长的丑跟我有毛关系。她凭什么骂我。

10、你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候，都一脸热切地转过来问你“能听懂吗？能全部听懂吗？能不看字幕全部听懂吗？”

11、我想把你捧在手心，怕碎了；我想把你含在嘴里，怕化了；那只有两个选择了，把你拥入怀里或把你放进心里。咱自己人，给个建议先？

12、一日黄牛遇到蜗牛，黄牛讽刺道：“都叫牛，做牛的差距咋就那么大呢？！”蜗牛不紧不慢地说：“那是啊，咱从出生就有自己的房子了，你还住那破窝棚呢！”

13、老师让学生写学费与成绩的提议，一生写道：交学费该用支付宝，开学付款，上完课考完试给了成绩，再确认收货，好评差评看着办。老师点评：我看行。

14、晚上，几家人聚会，一起吃饭。喝酒。A说：自己的老婆又胖了N斤，不如以前受看了。B放下酒杯，来了句：不行就换。招致A妻怒目以对，B不慌不忙道：不行就换个秤。

15、小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切地叫我二百歌，叫你二百舞！

16、童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对去的人的称呼。”童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’。

17、两个人在比谁知道的足球规则多，甲说：足球比赛我看得多啦！足球知识没有我不知道的！乙问：真的？甲说：当然！乙说：那你说说足球网有多少窟窿？

18、春天，有花儿的点缀便芬芳；夏天，有骄阳的照耀便热情；秋天，有硕果的丰收就不再萧条；冬天，我给你多添点就不会寒冷。哈哈！祝你幸福！

19、甄嬛去路边买煎饼。甄嬛：“阿姨，这碎碎的一抹青翠，好似乱坠了丫头的眼，平摊于日下，甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，岂不是辜负了？”阿姨：“说人话！”甄嬛：“煎饼别放葱！”

20、中午吃饭时听说我们这附近前天发生了一起案，原因就是一个二十多岁的小伙子和四十多岁的女房东勾搭在一起，然后被女的老公发现了，结果就是男房东和他儿子和伙在自己家把那男的杀。

21、最近常去公司对面的懒洋洋吃排骨米饭，老板儿为了拉近乎给我们弟兄几个指了个明道，说，以后你用外卖先点上，下班直接过来就上桌儿次饭。不错，果断试了一下，结果，人到了，饭走了！

22、告诉大家几种快速解暑的方法：最热的时候最好最酷的解暑方法就是不妨自己照照镜子、看看银行卡余额，还有捏捏自己的肚子、看一下心上人QQ隐身状态。现在是不是心都凉了大半截了？

23、骨质增生去做腰部X射线，护士MM过来让我站在机器旁，当时房间就我们两个人，mm小声说：把裤子脱了！我吓了一跳，幸亏今天穿的四角裤，不然那一堆毛吓你。

24、大姐的熊孩子，小学二年级，在学校有点喜欢打人家小孩。有一回别人家长在学校找麻烦，姐夫赔礼道歉的，说小孩子回去好好教育！别人家长就说了：“我小孩告诉我，你家小孩哪天不打他，他那天就跟过年一样的！”

25、儿子：我能不能有个小弟弟呀。妈妈：不行，你爸爸现在很忙，没有时间帮妈妈给你小弟弟。儿子：你干吗不找邻居叔叔帮忙？

26、花是红的，草是绿的，我对你是真的。天是蓝的，海是深的，没有你是万万不行的。

27、在这个给女性的日子里，我有一句话想对你说，这是我一直想要告诉你的，那就是——我有两次生命：一次是出生，一次是遇见了你！

28、一次早上我坐公交，天气有点冷，我感冒了，站在一个人的旁边，他正在补觉，我突然打一个喷嚏，打到了他的脸上，他揉揉眼睛，自言自语说怎么下雨了，我尴尬的把头扭走。

29、我把幸福装入“筒”子，健康缠上“条”子，甜蜜镶上“万”子，快乐伴着“发财”，开心刻入“红中”，送你天天开心！

30、一村长奸罂一神婆，刚一入底，神婆说：进来是。村长忙退出，神婆又说，出去也活不成。村长问神婆如何是好？神婆说：进进出出保你平安。

31、夫妻吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆；夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，于是大叫：同上，同上！

32、兰：卧铺和坐票还有没？售票员：都卖光了。兰：站票呢？售票员：有，（next88）但不能卖给你。兰：为什么？售票员：国家今年明文规定不让一个学生站着回家过年！

33、从明天起，做一个快乐农夫/挖地，施肥，畅游139社区/从明天起，关心粮食和蔬菜/我有一片庄园，面朝大海，春暖花开，从明天起，去每一个朋友那。

34、一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。

35、不是每个人都需要苗条，不是每个苗条的人都会漂亮。有一类人，丰满是她的资本，瘦了体现不出她的气质，就像你，越圆就越惹人爱，我亲爱的钱包！

36、真事，下班坐朋友车回家，让其在人行天桥下停车，朋友看着窗外，说你住这儿啊，我脑子一抽想也没想：啊？我能住桥下？

37、活了二十多年直到今天才明白，什么叫狗眼看人低。就是你走在路上迎面过来一辆跑车，上面坐着一只狗，低着头看着你。不说了，我想静静！

38、以前学校说要搞体检，要大便做化验品，然后每一个人都带上一点点去，然后呢，有个校友，用周大福的袋子和盒子装着。然后走到半路，被人开摩托车抢走了。

39、上班时，厂长叫他跟一师傅学徒，他去干啥你就干啥。后来师傅上厕所，他也跟着站在一边，尔后，师傅：你不解手跟来干啥？小青年理直气壮说：领导要我跟着你嘛！

40、小时候，爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间，我没事就唱起了“左手一只鸡，右手一只鸭”我爸一听瞪着我，就差扇我嘴巴了。谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血。“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂~”

41、为了表明咱？z的关系，我觉得我们两个最好起一个相似拼音的名字，比如说：我叫丝丝拉，你叫屎屎拉，这就是一个比较好的例子，你觉呢？

42、一个月第三次把自己锁外面了，打开开锁小哥的电话，他开完锁后跟我说：要不你考虑加入我们的vip会员吧，下次开锁优惠打折，随叫随到。当时真是严肃的考虑了一会。

43、职场潜规则：能写的不如跑腿的，能干的不如能吹的，能说的不如会送的，本分的不如张扬的，遵纪的不如听话的，坚持原则的不如会变通的。

44、一同学抽完烟总是爱把烟头往地上一扔，然后用脚踩灭烟头。这天，我们一块去游泳，他在岸边抽烟，不一会儿，听到一声惨叫。我们抬头一看，原来他踩烟头没穿鞋。

45、《鼠遇猫》鼠：我是不是应该安静的走开！猫：你不知道我在等你吗？鼠：为什么受伤的总是我！猫：因为牵挂你的人是我！

46、晚饭回来的时候女朋友生气了，大步往前走，我在后面边追边喊：“美女！你掉了个男朋友！”女朋友回过头来恶狠狠地说：“掉了再买一个！”我问：“去哪儿买？”女朋友：“怎么？你也要买？”“不，我去卖。”顿时，我感觉很多路人都内伤了。

47、四岁的阿明，在公园的广场上看一群大哥哥们跳机械舞，高兴的鼓掌欢呼，“大哥哥你们好棒哦。”当跳到慢舞步时，阿明诧异的问：“大哥哥你们卡屏了吗？我爸爸说卡屏了"重启"一下就可以的呦。"

48、人生路上几多愁，不为失败找借口，只为成功找理由，理想路要追求，平地起万丈楼，你我一同来加油，合作顺利大家牛。

49、“听说昨天你和老婆闹别扭了，怎么收场的？”“当然是她跪下求我！”“不会吧！她怎么求你的？”“她说：‘我不打你了，快从床底下出来吧！’”

50、一天天黑了，一对恋人走在路上，走着走着路上冲出来一女的，抱着男的就哭，哭着说：我有了，我有了。女友瞬间呆了，哭着走了，男的看着女友说：我不认识她。追着女友就走了。女的看两人走了，笑着说：妈的，让你上次看见老娘分手笑，哈哈哈。

51、花猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛取笑猫说：“你这幺小就长胡子！”猫很生气说：“你 *** 怎么这么大了也不戴奶罩啊！”

52、今天中午买饭路上，见一西装男打电话，对电话里各种埋怨训斥，我从他身边经过，只听他对电话里继续吼到：我怀疑你的理解能力还不如一个农村妇女。我看看自己，有看看周围，这是拿我比喻的节奏啊！西装男，你才农村妇女你全家农村妇女。农村妇女招你了！

53、生活就像一把火，有他有你也有我；工作就像一股绳，团结有力才能行；人生就像一面风，东南西北哪都通；为了社会和家庭，只有劳动最光荣。

54、生发水——先生：“自从我买了生发水后，头发都掉光了，这是怎么回事。”服务员：“先生，这就对了，你总得给生发腾出地方头发才能长。”

55、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

56、爱情不是测试题，生活不是急转弯。选择题难选，是非题难辨。mm不用将我考，爱你一字已足够。

57、尊敬的客户您好：中国移动提醒您，由于近来太阳离子太强，太阳下打手机会出现无信号现象，请你在打手机时另一只手高举过头遮住太阳光！记住，越高越好！

58、丈夫驾车出门。妻子在家听广播，听到一则报道，连忙拿起电话：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

59、高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，那时学友、家驹啥的比较流行，一个兄弟点了首纤夫的爱，还没来得及BS，这货已然巨大声开唱：妹妹胸前一对大大的波！哥哥裤裆一条长长的蛇！哥哥要把妹妹层层的脱。笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人。老板一脸黑线。

60、白鹅多嘴多舌总爱叫，鸭子大摇大摆架子高，小猫温柔多情爱撒娇，小狗来来往往总爱跑，想来想去还是你最好，只知道呆在猪圈里睡大觉。

61、虽说成功等于百分之一的灵感加上百分之九十九的汗水。可是这百分之一的灵感远比这九十九的汗水重要一万倍，牛顿可以从一个苹果联想到万有引力。而你就是天上的苹果把你砸，你也只是不瞑目罢了。

62、婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？

63、五脏属五行，肝属木，心属火，肺属金，肾属水，脾属土。我帮你算了一下，原来你五行缺火和金，难怪那么长时间不请我吃饭，原来你没心没肺啊！哈哈！

64、办公室一女同事为人勤快，每天拿个抹布抹抹桌子，擦擦椅子。昨天下午，我从厕所出来，刚坐椅子上，她就一拍我肩膀：“哥，快把 *** 抬起来，我帮你擦擦！”我腾的老脸一红：我，我，我在厕所已经擦过了。

65、小王去菜场买菜，接过秤好的菜，他觉得有点不对劲。于是小王掏出自己新买的iPhone5放在秤上，看着秤上的数字，小王说道，“大爷，我这手机112克，你秤上却显示150克，你的秤有问题吧？”“傻孩子，你手机里下载了那么多软件，肯定会变重啊。”小王一想，是这个理，于是就拎着菜回家了。

66、今天回家公交车上人很多，我后面有个女的老是拿她的胸部蹭我的背部。我也不甘示弱，用的我背部蹭她的胸部。就这样蹭了一路，然后下车后发现钱包没了。

67、养殖户带领儿子陪领导参观养猪场。领导看着一头头小猪，回头感慨地说“多可爱的小家伙”养殖户以为在夸自己的儿子，说“哪里，比起您的儿子差多啦”

68、正月十五闹，千家灯火照。汤圆味道妙，大明月亮俏。赏灯诗，吟灯联；猜灯谜，寄灯花。月下彻夜春光满，何处闻灯不看来？元宵节看灯去！

69、女人的四大理想：男人头壳都坏掉，每天给我送钞票。还要排队任我挑，自己一直不会老！

70、你长得真够美，老鼠眼睛，猪拱嘴，说起话来喷口水，就像厕所发大水。情人节快乐！

71、某甲与三地痞动手打架。事后逢人便吹：整两个小时他们都没把我打倒。大家都很敬佩。有知情者一语道破：他让人绑树上打了整两小时。

72、别骂自己的孩子是"小兔崽子”，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

73、LZ男，闲来无事去早市上逛了逛，恰巧碰到以前一位女同事在买菜，看她篮子里放了几根黄瓜我便打趣地问到“这么早就出来相亲了？”，她楞了一下，之后硬生生地追了我半条街。

74、平时放学回家，小明都是没精神的，今天妈妈看到他很活跃，说：宝贝，今天精神状态不错哦。小明：那当然啦，上课时间我跟周公约会了。

75、白兔从灰狼那后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只狼糟蹋的白兔吗？狼羞：靠！这么快就见报了？

76、一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办？商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋！

77、天气预报：今天凌晨到白天有时有想你，下午转大到暴想，预计心情将由此降低五度。受延长低气压带影响，预计此类天气将持续到见到你为止。

78、思想要解放，装扮要时尚；生活要和睦，工作要舒畅；老公要威猛，儿女要漂亮；出门要矜持，回家要高亢。

79、医生小心检查过漂亮女病人后，开心地说：王太太，我有好消息告诉你。病人：不。我是王**。医生：噢，那么，我有坏消息告诉你。

80、见一MM发了条微博：姐不是蒙娜丽莎，没必要对谁都微笑！一位朋友很有才，居然对了一个下联：哥不是巴黎欧莱雅，你不值得拥有！

求有老板跟员工的幽默对话，或者各种搞笑幽默的，用途是制作工厂板报的《开心天地》栏目！！

老板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！

职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的

老板：放心，我不会让这样的事情发生的！

职员：我双休日可以休息吗？

老板：当然了！这是底线！

职员：平时会天天加班到凌晨吗？

老板：不可能，谁告诉你的？

职员：有餐费补贴吗？

老板：还用说吗，绝对比同行都高！

职员：有没有工作猝的风险？

老板：不会！你怎么会有这种念头？

职员：公司会定期组织旅游吗？

老板：这是我们的明文规定！

职员：那我需要准时上班吗？

老板：不，看情况吧

职员：工资呢？会准时发吗？

老板：一向如此！

职员：事情全是新员工做吗？

老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！

职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？

老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！

职员：你不会是在骗我吧？

进入公司后看真实的一幕（从后往前读）

当我向老板请一天假的时候

老板写了这封信这样回答我：

你想请一天假？看看你在向公司要求什么？

一年里有365天你可以工作。

一年52个星期，你已经每星期休息2天，剩下261天工作。

你每天有16小时不在工作，去掉170天，剩下91天。

每天你花30分钟时间喝咖啡，加起来每年23天，剩下68天。

每天午饭时间你花掉1小时，又用掉46天，还有22天。

通常你每年请2天病假，这样你的工作时间只有20天。

每年有5个节假日，公司休息不上班，你只干15天。

每年公司还慷慨地给你14天假期，算下来你就工作1天，

而你TMD还要请这一天假？

我的回信内容

你怎么不说

每天8:30分上班，我8:10就要从家中出门这段时间我为公司做事,(但是......没有给我钱)。

每天17:30下班，我要到18:00才会到家(这段时间我为公司做事,但是......没有给我钱)。

公司规定不能随便穿，要穿衬衫西装库皮鞋，偏偏我最讨厌穿衬衫西装裤皮鞋，这我要花自己的钱去买，公司也没有给钱。

每天看计算机，对我的眼睛是一大伤害，我近视平均每年增加至少100度，将来的医药费还要自己付，为了工作伤害自己永久的健康，公司也不做这方面的补助。

每天用鼠标键盘，害的我肩膀酸痛的要，回去还要自己买沙龙趴思来贴，这部份公司又不提供沙龙趴思，又得我自己出钱。

每次有案子，你一句话丢下来，我就要花尽心思，怎么打一份让你交差的企划书，随时随地走到哪里连半夜作梦都梦到，公司也没给我加班费。

客户不爽，打来公司对着我的耳朵狂吼，弄的我精神衰弱、食欲不振，还要开夜车赶案子，开绐怀疑我会过劳，公司也没给我钱和保险。

每天希望同事和客户在工作上能够配合，所以自己出去玩的时候，还要买个纪念品给同事和客户以打好关系，这纪念品的钱还是要我自己出。

我不过多请一天假，就在那边和我计算，每天有几个小时我没有在工作，有几个小时在喝咖啡(虽然我很少喝)。

迟到几分钟你就在给我扣钱，每年为了工作伤身请了几天的病假，你也在和我算。

连我每天吃午饭，就为了下午工作有精神的时间，也给我算进去。

然后最后还用脏话问我说"你TMD还要请这一天假？"

你TMD到底给不给我签?

挑剔的老板正好遇到一个难对付的员工，这天，他们两个人从一件小事开始，引发了下面一番通话——

老板：你是用的电脑是公司的，里面不要储存你的任何个人资料，包括你自己和你老婆和孩子的相片。如果你这些东西，就不能好好工作。

员工：那你不能让我在家中用自己的电脑为你处理任何事务，我不能浪费自家的电，更不能在业余时间为你磨损我的手指。

老板：同时，我希望你在上班时间不要处理任何个人事务，比如：理发、剪指甲。

员工：我也得提醒你，我上班时间理掉的那部分头发和剪掉的那部分指甲，都是我在上班时间长出来的。

老板：我也不能在上班时间用公司的电话跟别人说私事。

员工：那我在家休息时，你打来的电话我一概不接。

老板：公司给你配车，是让你去干公司的事，你不能老是开着公司的车在外面乱逛。

员工：你在给我配双皮鞋吧，我自己的鞋踩着公司车的油门，真还有点舍不得……

员工：领导，今天我想请一天假。领导：你想请一天假？员工：嗯啦。领导：你跟单位还要求什么? 一年365天,52个星期。你已经每星期休息2天，共104天，还剩下261天工作是吧？员工：嗯啦。领导：你每天有16小时不在工作，去掉174天，还剩下87天是吧?员工：······领导：每天你至少花30分钟时间上网，加起来每年23天，剩下64天是吧?员工：······领导：每天午餐你花掉1小时，又用掉46天，还有18天是吧?员工：······领导：通常你每年请2天病假，这样你每年工作只有16天是吧？员工：······领导：每年有5个节假日单位休息不上班，你只干11天是吧？员工：······领导：每年单位还慷慨地给你10天假期，算下来你就工作1天是吧？员工：······领导：而你居然还要请这一天假？员工：我错了 。 Staff: leadership, today I'd like to take a day off.

Leadership: would you like to take a day off?

Staff: well, of course.

Leadership: you and the unit still requirements 365 days a year, 52 weeks. You already have 2 days off per week, for 104 days, 261 days left work right?

Staff: well, of course.

Leadership: every day you have not working 16 hours, cut out the 174 days, 87 days left, right?

Staff: · · · · · ·

Leadership: every day you spend at least 30 minutes to get to the Internet, add up to 23 days a year, leaving 64 days is?

Staff: · · · · · ·

Leadership: lunch every day you spend one hour, and with 46 days off, and 18 days is?

Staff: · · · · · ·

Leadership: usually you please 2 days a year of sick leave, so you work only 16 days a year is it?

Staff: · · · · · ·

Lead: an annual 5 holidays units are off, you only for 11 days is?

Staff: · · · · · ·

Leadership: each year the unit still generously give you 10 days of vacation, calculate down you work 1 day is it?

Staff: · · · · · ·

Leadership: and I'll be damned if this a day off?

Employee: I was wrong.

Leadership: each year the unit still generously give you 10 days of vacation, calculate down you work 1 day is it?

Staff: · · · · · ·

Leadership: and I'll be damned if this a day off?

Employee: I was wrong

员工：老板 ！老板：什么事？员工：我老婆让我来要求您提拔我。老板：好吧！我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。

补充问题

假如老板老婆同意的话，那她就要单独召见小帅哥了？

假如老板老婆不同意的话，那老板敢单独召见员工的老婆吗？

场景一：

员工：老板 ！

老板：什么事？

员工：我老婆让我来要求您提拔我。

老板：好吧！我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。

------结果老板的老婆没有批准。

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场景二：

员工的老婆：老板好！

老板：你好！请问你是----？

员工的老婆：我是小A家的。今晚有没有空？我们一块坐坐？

老板：就我们俩？

员工的老婆：就我们俩。

......

场景三：

员工：嫂子好！

老板的老婆：你好！你就是小A吧？

员工：是。

老板的老婆：怪不得你们老板经常在我面前夸你，真是帅哥一个呀！

员工：我想和你说点事。

老板的老婆：正好晚饭的时间也到了，我们找个地方边吃边谈如何？

员工：就我们俩？

老板的老婆：就我们俩。

......

第二天，员工小A如愿晋升。

假如老板老婆同意的话，那她就要单独召见小帅哥了？

答案: 不敢!..........因为她不是老板.

假如老板老婆不同意的话，那老板敢单独召见员工的老婆吗？

答案: 敢!.......因为他是老板.

老板：好吧！我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。

为什么从不批评我

员工问：“老板，你从来没有批评过我，怎么现在突然要辞退我？难道我有什么地方做得不好？”

经理答：“我批评过你，但你没在意。而且我发现没有人敢批评你，所以，你应该离开了。”

一、 “响鼓不用重槌”，有的人是不值得你去批评的。

二、 有的缺点是不用批评的，他知道他做错了，但还是要做，或者编出一大套说不过去的理由，或者总是想尽办法瞒过你的视线。

三、 那些没有人敢说他的人，最好是请他走开，别让他影响多数人的工作情绪。

谁敢跟谁叫板

谁敢跟谁叫板

老板说：“我相信你不会辞职，并不是认为你的能耐没有地方可以施展，而是知道你的能耐在我这里已经得到了最高的收入。”

员工说：“我相信你不会辞退我，并不是认为你找不到比我更强的人，而是因为我自信以你这样的待遇和条件，已经找到了最值的人。”

一、 自己吃了亏，才敢跟人叫板。

二、 “最怕好人”，说的是你不对他好，你就欠他的。

三、 如果不合作，吃亏的不是自己，而是对方，那么，对方就更愿意合作下去。

员工的价值

员工的价值

员工问：“我如何才能在公司里成为有价值的人？”

老板答：“把自己作为企业最便宜的员工，你就可能成为最有价值的员工。”

一、 最便宜不等于最不值钱。

二、 做同样一咱工作，如果用你最可靠，又最省钱，那么，你就有价值。

三、 当用你不便宜之时，就是你要下岗之日。

四、 要么把收益做大，要么把成本减到最小，然后再来讨论自己的价值。

逗人搞笑的领导和员工 1、新来的同事第一天上班，还不知道公司有饭后发水果的惯例。他吃完午饭，回来发现桌子上有个橘子，就问：“谁的橘子放我桌子上了。”一个老员工：“是给你发的。”他：“为啥给我发。”老员工调侃道：“因为你长得帅呗。”他看了看这个老员工，怀疑的问：“那为啥你也发了？” 2、一个公司正在招聘一个职位。 老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。” 应聘者：“我就是你想要的人。我做上一份工作时，每次一出什么事，他们都说是我的责任。” 3、我在一家企业做IT。一天，一位女同事抱怨说她的计算机运行得非常慢。我去看了一下，发现她的垃圾箱里有200多个文件夹。“难怪这么慢，你从来都没有清空过垃圾箱吗？”“哦，没有，”她回答，有点不好意思，“在我家，这些活都是我丈夫干的。”

4、闺蜜前不久被分配到妇产科做护士，最近被派到前台做接待。这天，有位男士走进来问：“你们这里生孩子打折吗？”她一时不知怎么回答，就叫来了老护士杨姐。杨姐一听男士这个问题，一本正经地回答说：“我们这里一般不打折！”男士又问：“那要怎么样才能打折？”杨姐想了想说：“除非有会员卡金卡，那样就可以打8折！”男士急忙问：“金卡怎么办？”杨姐说：“这个，如果一年内本人来生孩子超过3次，就可以办理了。”?

5、公司周末在体育馆办场篮球义赛，每得一分，公司就为希望工程捐五十块钱。第二天，我在QQ上发祝贺给同事：昨天看你是得分王啊，你好有爱心啊！刚说完，同事回复道：“屁！差点被开除了?”?

6、公司产品发布会上，美女小丽忙前忙后，不小心把胸牌上的小夹子碰坏了。看着她两手拎着大包的资料，一副手足无措的样子，我找出一枚别针问她：“用它把你胸牌别上？”小丽着急道：“别别别。”我刚要抬脚上前，忽然我纠结了：我到底是别还是不别呀？?7、有一天，我疯狂馋米线，可恰逢刚曝光说，吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。正在纠结之际，?同事安慰说：“没事，去吃吧，你平时吃那么多垃圾，总要吃几个垃圾袋装一下嘛?”?

8、某公司子弟学校校长，来到公司办公室请示。“经理，咱们学校因教学上的需要，想买一台录音机。”“教书又不是听唱歌，要录音机有什么用？”“当前都在搞电化教学，这是必要的设备。”“什么，电话教学？老师学生在一间教室里上课，还用打电话吗？”?

9、有位非常漂亮的女同事，上班起晚了，没有时间化妆便急忙冲到公司。结果，那天她被记旷工了?7、有一天，我疯狂馋米线，可恰逢刚曝光说，吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。正在纠结之际， 同事安慰说：“没事，去吃吧，你平时吃那么多垃圾，总要吃几个垃圾袋装一下嘛?” 8、某公司子弟学校校长，来到公司办公室请示。“经理，咱们学校因教学上的需要，想买一台录音机。”“教书又不是听唱歌，要录音机有什么用？”“当前都在搞电化教学，这是必要的设备。”“什么，电话教学？老师学生在一间教室里上课，还用打电话吗？” 9、有位非常漂亮的女同事，上班起晚了，没有时间化妆便急忙冲到公司。结果，那天她被记旷工了?

10、明天公司内部考核，我和一互有好感的女同事。 我：我要去参加比赛了，给点儿精神上的鼓励吧！ MM：一个内部比赛瞎激动什么，再说我也不会精神上的鼓励，就会肉体的。 我：你...怎么突然对我这么好...

MM：想什么美事儿呢，你要过不去，我就抽你。 11、午休时，某女坐在一株兰草前，一边抚摸着它的叶子，一边说：“养植物就像养孩子一样，要经常爱抚它们，植物才能感受到你对它的感情，才能长得好。”一旁的经理问：“我家有盆植物总养不好，这种方法能行吗?”小张笑道：“行啊！您就交给我吧。” 经理连忙给家里打了个电话：“老婆，把我们家那盆仙人球搬过来！有人能治好它了。” 12、二十岁的小明用挣的第一笔工资网购了一根老年人拐杖送给爷爷当作生日礼物。快递寄到后，小明拄着拐杖和老伴下楼散步了一圈，感觉质量不错，便给了店家一个差评。MM：想什么美事儿呢，你要过不去，我就抽你。 11、午休时，某女坐在一株兰草前，一边抚摸着它的叶子，一边说：“养植物就像养孩子一样，要经常爱抚它们，植物才能感受到你对它的感情，才能长得好。”一旁的经理问：“我家有盆植物总养不好，这种方法能行吗?”小张笑道：“行啊！您就交给我吧。” 经理连忙给家里打了个电话：“老婆，把我们家那盆仙人球搬过来！有人能治好它了。” 12、二十岁的小明用挣的第一笔工资网购了一根老年人拐杖送给爷爷当作生日礼物。快递寄到后，小明拄着拐杖和老伴下楼散步了一圈，感觉质量不错，便给了店家一个差评。

13、最近天干物燥，喝水又少，上火了。同事发现我的嘴唇都干裂了，关心地问：“你的嘴唇都裂开口了，很痛吧？多长时间了？”我满不在乎地擦了一下血迹：“没事儿，刚裂。”

14、最近，我们上班特别容易犯困，个个精神状态不佳。刘经理见状，把我们召集到厂区的操场上，要求每位员工都围着操场跑上六圈，用来提神解困，增强体质。我平时就缺乏体育锻炼，当跑到第四圈时，我已经累得举步维艰，上气不接下气。于是，我大着胆子向经理撒谎道：“报告经理，我都已经跑九圈了，为什么还不让我停下来啊？”经理故作惊讶地说：“是吗？那怎么办？我怎么好意思让你吃亏呢？那这样，你现在立刻向后转，再跑三圈，这叫多退少补！” 15、同事A：“你要是买**中了奖有什么打算？” 同事B：“我要是能中20万，就在咱单位附近租个地儿，开个饭店。” 同事A：“要是中了500万呢？” 同事B：“那我就玩遍祖国大好河山，一直玩到还剩20万，然后在单位附近租个地儿，开个饭店。” 14、最近，我们上班特别容易犯困，个个精神状态不佳。刘经理见状，把我们召集到厂区的操场上，要求每位员工都围着操场跑上六圈，用来提神解困，增强体质。我平时就缺乏体育锻炼，当跑到第四圈时，我已经累得举步维艰，上气不接下气。于是，我大着胆子向经理撒谎道：“报告经理，我都已经跑九圈了，为什么还不让我停下来啊？”经理故作惊讶地说：“是吗？那怎么办？我怎么好意思让你吃亏呢？那这样，你现在立刻向后转，再跑三圈，这叫多退少补！” 15、同事A：“你要是买**中了奖有什么打算？” 同事B：“我要是能中20万，就在咱单位附近租个地儿，开个饭店。” 同事A：“要是中了500万呢？” 同事B：“那我就玩遍祖国大好河山，一直玩到还剩20万，然后在单位附近租个地儿，开个饭店。”

16、同事A：“你活到现在，什么时侯最穷。”

同事B：“刚出生的时侯。” 同事A：“为什么？” 同事B：“浑身赤裸裸，一无所有。” 同事A：“你怎么知道的？” 同事B：“我妈常给我说，把我从光屁股拉扯大的。” 17、今天老板找我谈话说：你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。我问：工资加吗？老板：不加。我答：我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来? 18、本人日语专业，在小型进出口公司工作。今天老板收到一个日语的的传真订单，随手扔到我办公桌上，来了一句：“给我翻译成人话。”19、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我。他说多亏我经常迟到，才有了这次活动的经费? 20、一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：“请问机场怎么去？”我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说：“我英语不太好啊?”我当时就愣了，弱弱地说：“老大，人家问你的是中文啊。”